Je me dis que je n’aime pas bien. Ou alors, que j’aime trop. En tout cas, j’aime à être totalement irrationnelle avec ma compagne. Je déteste la situation dans laquelle je me trouve actuellement, totalement perdue, une chieuse en fait. J’exige des tonnes d’attentions, je me dis qu’elle ne me dit pas assez de choses gentilles, alors je commence à être totalement folle. Je ne sais absolument pas pourquoi j’agis de la sorte. Je sais qu’elle m’aime. Mais je sais aussi qu’elle n’aurait aucun problème à aller coucher avec d’autres filles/mecs, genre un coup d’un soir. Merde, ca me fait tellement chier.

Pendant mes vacances, on avait commencé à parler d’une relation ouverte (conversation qui dure depuis le début de notre couple…), et finalement, rien n’avait été décidé. Il y a quelques semaines, elle m’a dit qu’elle avait raconté à ses amies à quel point j’étais géniale, que je lui faisais confiance, qu’elle me faisait confiance, la preuve que nous étions dans une relation ouverte. *Shriiiiiiiiieeek*
Non, chérie, nous ne sommes pas dans une relation ouverte, lui dis-je. On est dans une relation fermée, nous l’avons décidé ensemble depuis le départ. Elle avait cru que nous étions arrivée dans une sorte de compromis, d’accord, tout ça parce que j’avais montré une certaine hésitation, pas tout de suite balayée. En effet, comment est-ce que je peux me montrer aussi “égoïste” (ce sont mes propres termes) face à une situation telle que celle-là ? Elle a une sexualité bien plus débridée que la mienne dans le sens où les coups d’un soir, les fuck friends etc… ne lui font pas peur, loin de là. De mon côté, je mets tellement du mien dans les relations qu’une simple histoire de cul me semble trop nul (en rime s’il vous plait!). Je ne peux pas avoir de partie de jambe en l’air, parce que coucher avec quelqu’un, ce n’est pas de la technique. C’est un mélange fusion de confiance, de regard, toucher, sentir, c’est se sublimer et sublimer l’autre. C’est un moment privilégié qui donne vie à nos sentiments. C’est fort, ce n’est pas seulement physique. Bref, j’ai essayé de comprendre son point de vue, de me dire, pendant une semaine que c’est pas si grave que ça, mais ça me ronge tellement tellement tellement… de me dire qu’une autre ou qu’un autre la voit aussi affaiblie/forte, aussi belle et rayonnante que quand on est ensemble. Ca me donne des nausées, je n’aurais plus envie de la voir, encore moins rester avec elle.

Bref, depuis mon retour, c’était un peu l’épine dans ma chaussure, cette histoire. Et j’ai l’impression que même si on est pas dans une relation ouverte, reste qu’elle pourrait être intéressée par une autre personne. Mince, me voilà jalouse! Elle ne me rend pas du tout service.

J’ai l’impression que depuis que je suis vraiment amoureuse d’elle, je suis exécrable avec elle, je provoque des disputes sur des sujets tellement nuls. Je suis tellement susceptible, je me sens tellement fragile, j’ai toujours un peu poids sur le cœur et je n’ai pas l’impression d’être une bonne personne pour elle. Du coup, je me dis que j’étais mieux quand je n’étais pas amoureuse d’elle :’(.

Je crois que je perds les pédales. Je suis chiante, CHIANTE, CHIANTE. Genre aujourd’hui. Je l’ignore juste parce qu’elle ne m’a pas écris ce matin… Oh sainte Rationalité, sauvez-moi…